25 novembre 2011

Mesdames et Messieurs, Laaa cour des miracles

Dans mon précédent billet je t'ai fais une allusion à mon amour inconditionnel pour les grandes surfaces et autres galeries commerciales (lisez ceci au 14ème degré).

En effet, entrer dans la boîte à consommer où tout est concentré sur quelques centaines de mètres carré pour que t'en bouffe un maximum en un minimum de temps ça me débecte.
Mais je crois que le pire ce n'est pas tant ce gros bloc de boutiques passant du téléphone, au vêtement, à la saucisse à moitié prix, aux jeux vidéo... mais c'est les gens ...
J'ai toujours comparé mes rares virées (contrainte et forcée) aux centres commerciaux, à une anthologie de Confessions Intimes. Quand tu regardes l'émission tu te dis "vas y ça existe pas en vrai", bah j'te jure que si tu fais un tour dans le temple de la conso tu les verras tous. Tout ceux que t'as vu et même plus encore, tu les retrouve là bas, plus besoin d'allumer ta tévé (même si quand je tombe sur cette émission j'peux pas m'empêcher de mater tellement c'est absurde)

Du coup je me suis dis que j'allais partager avec toi, si tu le veux bien, le top 3 des casses-boules que tu peux croiser en faisant tes courses ou ton shopping au paradis de la beauferie et de la consommation à outrance.


En premier, et elle mérite bien sa place dans le top, c'est la mère de famille de 25ans avec sa poussette et ses 2 gamins ingérables.
Souvent elle a une couleur de cheveux dégueulasse genre jaune pipi avec des racines noires (et grasses). Elle a 2 garçons de 5ans environ qui s'appellent Dylan et Aaron. Dans sa poussette elle a sa seule et unique fille de 6mois: Alisha (comme la chanteuse tu sais, Alisha Quize) du coup elle kiffe tellement qu'elle l'habille que en rose avec un bandeau ridicule sur la tête. Elle s'en fou des autres (surtout de ses mioches), elle dit jamais pardon, c'est une princesse parce qu'elle a une poussette elle à le droit d'être désagréable (poussette=tous les droits, comme la femme enceinte, mais en pire). Elle fait que de gueuler fort sur ses gamins, elle dérange tout le monde, mais j't'ai dis, elle s'en fou des autres. Souvent elle claque tout son fric pour se saper chez Jennyfer, elle et sa gamine, les 2 autres elle s'en tape.
Bref, elle est insupportable.

En second, tu as le groupe de jeun's de 17, 18ans, en mode caille-ra (wesh j'parle verlan).
En général ils sont 12, et ne se déplacent qu'en meute. Souvent y'a 9 garçons et 3 filles. Les mecs sont tous lookés pareil: casquette à peine posée sur le crane, jean sous le cul (la démarche qui va avec), sweat à capuche (la capuche mise sous la casquette, c'est important dans un centre commercial). Chez les girls, y'en a deux qui sont sappées pareil, et la troisième c'est un peu le garçon manqué, fringuée comme les garçons, qui fait rire les autres, mais qui se fait cogner comme un mec. Par contre ils ont TOUS un smartphone. Souvent ils ont pas de tunes, mais ils squattent tout l'après midi dans la galerie et les magasins. Quand tu rentres dans une boutique, eux aussi ils parlent fort, ils couvrent même le black eyed peas pourtant à donf. Ils se chamaillent, ils se poussent, ils rigolent, ils prennent les vêtements et les jettent sur la pile, ils demandent d'essayer 15 jeans mais ils achètent jamais.
Bref ils sont relous.

En troisième, t'as le gang des poufs.
Avec elles, c'est le défilé de mode permanent. Elles sont trois, et elles, si elles sont là c'est
1: pour claquer tout leur fric dans de la sape de pou-pouf,
2: pour mater les mecs (qui eux aussi passent leur vie ici). Ni plus ni moins.
Alors autant te dire qu'elles mettent le paquet en matière de make up teint orange, chevelure travaillée à l'américaine, slim blanc trop moulant, talons plateforme de 15cm qu'elles gèrent pas, mais elles font style, et surtout elles ont des ongles carrés en plastique. Elles vont 3 ou 4 fois aux toilettes pour vérifier si elles ont assez de gloss, elles passent 30min minimum dans chaque boutique à essayer toutes les paires de shoes jusqu'à trouver celle qui fera la plus chagasse. Elles saoulent les vendeuses chez Sephora (qui de base sont déjà saoulées par la vie) pour trouver le fond de teint le mieux adapté à sa carnation blanche d'origine, pour finalement repartir avec une terracota. Elles dégainent leur Iphone toutes les 2min pour envoyer des textos, des fois même, elles s'envoient des textos entres-elles.
Tu l'aura compris, c'est pas des flèches.


J'aurais encore pu ajouter, la grognasse avec son caddie qui bloque tout le monde dans le tapis escalator. Elle s'est collée ni à droite, ni à gauche, non, au milieu parce qu'elle s'en bat de toi (c'est la cousine de l'autre).
Ou encore ceux qui marchent de front dans une allée et qui eux aussi t'empêchent de passer, ils font semblant de pas t'entendre quand tu dis "pardon", mais quand tu commences à pester, là, ils t'entendent par contre.
Après la mère de famille et ses gamins, t'as aussi la famille nombreuse qui fait ses courses TOUS ENSEMBLE, ils traquent chaque promo, du coup ils passent des heures à faire leurs courses, les gosses chialent, ils réclament des jouets, entament les paquets de gâteaux dans le supermarché, et ils oublient toujours un truc quand ils sont à la caisse (et toi t'es à la même caisse qu'eux - vdm)

Bref, les centres commerciaux, c'est le bal des connards
(j'ai jamais dis que j'étais une fille gentille)
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23 novembre 2011

Y'a pas de sous-métiers, y'a juste des métiers qu'on a plus envie de faire !


Comme toute personne/ex-étudiant(e)/ex-chômeur(se) (1ère édition)/personne en mal d'argent, j'ai fais des petits boulots, j'ai passé des entretiens et déposé 150 CV pour me payer mes vacances/arrondir mes fins de mois/m'acheter une 543ème paire de chaussures (j'avais choisi l'hyperbole dans mon précédent tag , j'vous avais prévenu) ou pour travailler absolument, tout simplement.

Etant au chômage (2ème édition) grace (oui je dis bien "grace", vous comprendrez pourquoi), à un plan social dans mon ancienne boîte, je me retrouve aujourd'hui à repenser à tous ces jobs pourraves que j'ai fais ces 10 dernières années.
Je regarde mon CV, que je dois remodeler pour mes recherches actuelles, et me rends compte que c'est un vaste bordel.
Je préfère le regarder en souriant sur mes expériences foireuses plutôt que de m'ouvrir les veines en pleurant sur mon sort.

Pour mon entrée dans le monde impitoyable (impitoyable? le mot est si faible) du travail j'ai démarré chez Flunch ....
J'avais besoin d'un boulot d'été pour partir avec des potes en vacances . Autant vous dire que je prenais tout ce qui venait, et quand t'as zéro expérience professionnelle , tu fais pas ta princesse.
Me voilà donc à passer un été moisi avec un uniforme moisi : jean beige taille XL parce qu'ils avaient plus de jupes à me filer (ouf), on aurait dit une skateuse low cost. Chemise en jean (ils aimaient le jean) bleue, trop grande elle aussi.
J'pense que j'ai récupéré l'uniforme spécial job d'été grande taille pour qu'ils soient sûr qu'il aille à tout le monde sans avoir à en racheter (les petits prix chez flunch passent par là, sachez-le).
Mon intitulé de job ne pouvait pas être plus adapté : "employée polyvalente" .
J'ai nettoyé la salle, fait des sandwichs avec une charlotte sur la tête, j'ai recyclé pour la troisième fois de la semaine des salades et entrées (..), débarrassé les plateaux que les 3/4 des gens ne ramassaient pas, fait les crêpes au faux nutella, récuré les chiottes pleines de caca et fais la plonge. En prime j'avais des horaires d'esclave : 7h-12h, 18h-23h , la même journée, bah oui, sinon c'est moins dur.
Sur la dizaine d'employés , une seule était cool, les autres étaient aigris parce qu'ils bossaient là depuis 10ans.
Note : 8/20




Après avoir lâchement abandonné le lycée en 1ère avec un 3 en maths , un 6 à l'oral de français, et un 8 à l'écrit , il a fallu que je trouve de toute urgence un truc à faire l'année suivante. J'ai pas trop réfléchit, et je me suis retrouvée à faire une école de cosmétique-esthétique chez Yves rocher. J'ai eu mon diplôme avec GRAND succès (forcément un CAP c'est niveau collège, donc même en maths je déchirait ma grand mère) mais pas la méga fierté.
A la suite de ça j'ai donc dû trouver un boulot.
Je me suis donc retrouvée chez Yves (forcément) à épiler des chattes (j'ai dis couille l'autre fois, fallait bien que je dise chatte) poilues, puantes, sales, à masser des corps qui te rebutent, à faire des soins visage sur des peaux acnéiques et/ou (très) grasses, à te faire embrouiller la gueule parce que t'avais pas réussi à enlever des poils sur des fesses rasées qui faisaient 1 micron de centimètre que même la meilleure cire du monde elle enlèvera pas, à faire semblant de ranger des produits sur les étagères parce que y'a rien d'autre à faire , mais que si tu fais rien ça fait mauvais genre, à supporter les odeurs corporelles des gens dès le matin et j'en passe (si vous saviez). J'ai tenu un an à porter cet uniforme vert  d'eau dégueu(je ne sais pas comment), et j'ai craqué.
Surtout lorsque l'on me connaît, on se demande vraiment comment j'ai pu faire ce métier.
Je n'ai toujours pas l'explication.
Note : 7/20


c'était vraiment celui-là

Suite à ça j'ai passé mon bafa (brevet d'aptitude fucking awesome) et par piston je me suis retrouvée à bosser dans une école primaire les midis.
C'est le boulot le plus mal payé du monde mais c'était d'une coolitude absolue. Que des enfants qui te disent que t'es trop belle, qui te collent comme de la glue pendant 1h, faire des  compromis pendant 10 ans pour qu'ils mangent 3 petits pois et un bout de poisson... c'était ultra fun en vrai, mais ultra payé au lance pierre, je me suis donc résignée.
Note 15/20

J'ai donc continué mes recherches en essayant de joindre l'utile à l'agréable.
Me voici donc chez Photoservice . Ca m'a vendu du rêve dans leur centre de formation , mais la réalité était clairement un cauchemar.
Une semaine à apprendre des milliers de trucs qui ne m'ont jamais servi. Le patron m'avait en réalité embauché pour se servir de moi en période de fête en me promettant un CDI qu'il n'était pas du tout disposé à m'offrir.
J'ai pris des commandes et rendu des commandes en supportant les chants de noël de la galerie marchande (et vous saurez dans un prochain billet ÔÔÔÔ combien j'aime les centres commerciaux ...) avec une chemise blanche trop petite et un pantalon noir mal coupé qui me grattait l'entre-cuisse.
Je me languissais d'apprendre à développer des pellicules (étant fan de photo), on a jamais voulu m'apprendre. Alors du coup je me vengeais en regardant toutes les photos des gens et c'était drôle. Et glauque parfois aussi ...
Je me suis fait dégagée comme une vieille bouse à la fin des fêtes sous pretexte que je ne souriais pas et que j'avais pas d'en-train en arrivant le matin .
Je n'ai jamais entendu une excuse aussi minable, et ça aura été la première fois qu'un employeur m'aura touché dans mon amour propre. J'ai pleuré dans ma voiture, mais en vrai j'étais contente de me barrer quand j'ai vu par la suite qu'ils vendaient plus de téléphones que de développement photo ah ah ah (rire sarcastique)
Note: 9/20 (enculé)



Après ça j'étais un peu désespérée, j'avais besoin de bosser et pas le temps de m'attarder pour trouver the super boulot. Alors j'ai passé quarante douze entretiens, dont un chez Hippopotamus ... la bouffe que je deteste en plus. Le boss se croyait clairement plus à un speed dating qu'à un entretien d'embauche. Je l'ai vite compris quand il m'a dit que moi je devrais porter une jupe courte avec du vernis rouge et des talons de pute. Ah bon? je devais pas servir des plats ? Je suis si naïve ! Pour la première fois c'est moi qui n'ai pas donné suite à un entretien.
Je me suis donc rabattue, sur les conseils supra- avisés d'une amie à faire de la distribution de journaux dans les boîtes à lettres. Moi, celle qui recycle ....
Depuis elle est toujours mon amie, mais je n'écoute plus ses conseils.
Au début tu te dis c'est super, je peux cumuler avec un autre job, je gère mes horaires et ma somme de travail. La réalité est 15 fois plus violente.
Tu vas dans un hangar chercher tes journaux en gros 8 à 10 pubs différentes que tu dois assembler toi même pour que les 8 à 10 aillent dans chaque boîte aux lettres. Un espace t'es dédié pour que tu fasses ça là bas , sauf qu'en vrai tu peux jamais le faire parce que y'a toujours du monde devant toi. Du coup tu veux pas perdre de temps, alors tu fou les 400kilos de pubs (oui 400) dans ton coffre, tu baises tes amortisseurs et ressemble à un roumain et te dis que tu feras ça au moment de ta distribution, sauf que tu perds un temps fou à chaque boîte à prendre à la main les 10 papiers. Tu as 4 secteurs d'une ville à couvrir, ce qui doit correspondre à un bon millier de boîtes et comme t'es pas une mule, bah tu peux pas prendre les 400 kilos sur l'épaule, donc comme l'esclave de toi-même tu fais des allers retours à ta voiture tous les 1/4 d'heure, pendant des heures, sous la pluie, l'hiver, à 20h (alors que tu pensais finir à 17h). J'ai fais ça 2 mois puis j'ai craqué, là aussi.
Note 8/20





Et pour finir, me voilà à l'aéroport jusqu'en Avril dernier à bosser pour une compagnie aérienne américaine pendant 5ans.
Ca aura été le boulot le plus dur moralement et physiquement que j'ai fais, mais le plus formateur aussi.
Ca aura été celui ou je me suis le plus fait insulté (d'à peu près tous les noms du dictionnaire de l'insulte en règle), mais aussi celui ou l'ambiance était au top.
Celui ou j'ai fais les horaires les plus ingrats qu'ils soient, mais celui grace auquel mon anglais est devenu vraiment meilleur.
Celui qui m'a fait detesté un peu plus les gens et les touristes français, mais celui qui m'a fait découvrir des dizaines d'autres cultures et gens vraiment gentils comme la gentillesse.
Celui qui m'a fait réaliser à quel point les gens qui avaient de l'argent étaient presque tous puants, mais celui grace auquel moi aussi je peux voyager en business class en payant 10 fois moins cher qu'eux (gnin gnin gnin, 2ème rire sarcastique).
Bref celui avec lequel j'ai énormément appris et qui me servira forcément dans mon futur emploi même si POUR RIEN AU MONDE je n'y retournerai. (ras le cul de l'uniforme)
Note 16/20




Alors cher Papy noël, cette année, j'aimerai ajouter à mon CV un métier qui me plaise enfin pour de vrai et qui SURTOUT ne m'oblige pas à porter un uniforme s'il te plait.

Oui y'a pas de sous-métiers, y'a juste des métiers qu'on a plus envie de faire !


Vas y, toi aussi, raconte moi ton pire job qui pue la défaite !
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21 novembre 2011

Supa ou pas découvertes #Tome 2

Ce w-e a été riche en découvertes en tous genre, en divers échanges, en images toutes mignonnes  choubidou kikoolol, et en explorations culinaires douteuses ....

Quand on parcourt les blogs, et qu'on suit de plus près certains d'entre eux , on a tendance à se faire un image, sans le vouloir, de la personne qui se trouve derrière son écran, on essaye d'imaginer un peu son univers, et on se demande comment se serait si on rencontrait ces gens là en vrai.
Alors moi je me suis laissée m'imaginer comment ceux qui lisent mes articles, et qui ne me connaissent pas dans la vraie vie, m'imaginaient. Et un truc en est ressorti.
En ce qui me concerne, c'est ma façon de parler un peu vulgos par moment (que j'assume parfaitement).
Du coup je me suis dit que forcément avec cette manière de parler, y'a une attitude qui va avec que peut être les gens s'imaginent ou peut être pensent que je dis "enculé" à tout va (ce qui n'est pas totalement faux, mais je suis pas une vieille charretière non plus)
Une personne pas du tout douce (oui,c'est vrai ...), peut être un peu crue (quand on me connait bien, c'est vrai aussi), du genre pas timide et cash (et bah non ! sauf quand on m'énerve à la poste - ma soeur s'en souvient encore ... ) .
Et bien derrière toute cette vulgarité et brutalité textuelle (je sais que là tu as relu parce que t'as cru avoir lu "sexuelle". Obsédé va) se cache quelqu'un de tout à fait débile et gnan-gnan face à un animal.
Oui, je confesse.
Un chaton, un chiot, une chèvre, une loutre ... bref je regresse complètement . Et ce week-end via facebook, je suis tombée sur une vidéo qui m'a complètement infantilisé ....


S'en va s'en dire que quand ma soeur à posté le lien suivant,  je suis devenue complètement abrutie et me suis imaginée mes chats avec cette connerie autour du cou .... 


Après ces niaiseries assumées, est arrivée une expérience culinaire dégueulasse improbable.
Je vous refais le topo en deux secondes : 

Ma soeur : tu peux ramener du fromage pour la raclette ce soir ? OK

Mr hérisson (qu'on continuera à prénommer ainsi) arrive chez moi et lui dit qu'on doit passer au Monop'
Moi: Bon on va prendre les 20 tranches là ce serait très bien
Mr hérisson: Oh regarde ces tranches là elles sont vertes vas y on teste ! 
Moi: t'es gentil mais ça coute 5€ les 10 tranches c'est un peu d'l'abus . Bon d'accord . (je suis faible)


Conclusion : le fromage vert fluo au Wasabi pour une raclette c'est franchement dégueulasse.

Je me suis ensuite attardée sur les recherches google qui ont amené à mon blog, chose que j'ai découvert il y a genre 2 jours. 
Je n'y avais jamais fait attention (oui je débarque complètement). J'ai trouvé ça très drôle même si, bien sûr, mon blog est encore récent, je n'ai pas une liste démente. 
Cependant une recherche m'a beaucoup amusé : 

"J'ai défloré ma cousine"

Au début j'ai ris, ensuite je me suis interrogée. 
J'ai pas compris comment un telle recherche avait pu amener à mon blog ?!? 
C'est seulement après (j'ai une période pour assimiler les choses qui va de 15 secondes à 2h environ) que j'ai capté.... 
J'avais écris un article qui s'appelait

"Lyon déflore ma cuisine"  

Ce qui est quand même tout à fait différent ... 


Sinon j'ai fais une trouvaille musicale supa cool (c'est subjectif évidemment). 
Encore une fois, en allant d'un site à un autre. C'est souvent comme ça qu'on fait de belles découvertes d'ailleurs. (Quoique, c'était peut être dans ma phase lobotomie télé de dimanche matin ?)
Bref je surlike.



J'ai eu aussi un échange assez intéressant avec une copine/connaissance (y'a des relations que j'ai du mal à évaluer) à propos des lois et peines en france VS états unis . 
C'est le genre de sujet qui me révolte rapidement (pas contre ma "pote", en plus elle est dans la police, donc elle a capté ma rébellion).
Je n'ai jamais compris comment en France, quand tu commets un crime, même grave, à base de viol, meurtre, brûlage de corps ou plus etc ... tu n'écopais jamais de plus de 30ans. 
En gros la perpétuité en france bah c'est 30ans . Aux états unis c'est le cumul de peines . 
Alors même si parfois c'est absurde, et que le mec en prend pour 200ans, il paie son crime. Ca rend un peu plus justice aux victimes je trouve . 
Bref ça me révolte .  

(c'était mon coup de gueule du jour)

Et pour finir sur une note plus positive, je suis tombée sur un truc .... je me demande encore comment il a fait pour survivre 20ans à 4 déménagements ... 


Des gommettes, des vraies, tout droit venues des années 80! 
Des survivantes quoi.

Tout le monde s'en fou, mais moi je trouve ça génial !


Ce sera tout (et ce sera déjà pas mal).

J'vous laisse, j'ai une raclette verte à digérer .



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20 novembre 2011

Je me suis fait bizutée !

Aujourd'hui, Ô grande surprise quand je découvrâsse que je fusse tagguée sur l'article de Colinette .

Alors c'est quoi un "tag" ?
C'est un truc que j'ai découvert sur la blogotruc . Je savais pas que ça se faisait encore.

La dernière fois que j'ai vu ça, c'était il y a fort longtemps sur ma boîte mail (devenue poubelle à mails foireux), c'était mes potes qui m'envoyaient des portraits chinois ou ils te demandaient "quelle est ta couleur préférée", "quelle est ta meilleure copine", "combien de fois par jour tu fais caca" et toussa.
Alors au début ça m'amusait.
T'en reçois 1 ou 2, ça va , et puis petit à petit t'en reçois 15 avec 47 questions ou tu mets juste 2h36 à répondre, ça a fini par me saouler surtout que, souvent, c'était des gens proches qui te les envoyait, donc à priori ils connaissent déjà les réponses(?)
Tu joues le jeu, tu réponds, tu penses que c'est plié, et puis ils te REtagguent à nouveau.
Au début t'es con, tu REréponds, et puis au bout de 10 fois t'en a un peu marre du texte copié collé 42000 fois que t'arrive même plus à lire.
Donc tu laisses tomber, et ta boîte mail devient une boîte à spams.

Cependant quand j'ai vu que Colinette m'avait taggué dans son blog, ça a été tout à fait différent.
Non seulement parce que ça fait des années que je m'étais pas amusée à ce petit jeu, mais aussi, et surtout, j'ai été touchée, j'ai pleuré ma race, que quelqu'un me cite dans son blog (surtout Colinette que je lis et qui me fait souvent rire), ça m'a prouvé, un peu, que, peut être j'étais lue et appréciée par quelqu'un.
(Genre, le mélodrame de la fille qui se sent rejetée par les autres, pas appréciée à sa juste valeur, oh! c'est bon je vais bien !)
J'ai donc décidé d'y répondre car c'est the first time ever et que Colinette je l'aime bien (enfin son blog parce qu'en vrai on se connaît pas), bien que ma vie ne risque pas non plus de passionner les foules j'ai pas non plus décidé de multiplier les tags sur ce blog je vous rassure.

Bref trèves de blabla et commençons plutôt (parce que je sens que je vais mettre 15ans à le faire le truc)

SI TU ETAIS ... 

1  - Une fleur fanée (alors ça c'est de la question)
Je dirais une pâquerette.
Parce que la pâquerette c'est la fleur de notre enfance, celle à qui on arrachait sauvagement et sans scrupules tous ses pétales pour jouer au jeu du "tu m'aimes, un peu, beaucoup, pas du tout ... " , celle avec laquelle on faisait des bracelets, celle qu'on offrait à notre maman .
Bon, par contre, une pâquerette fanée c'est moche.



2 - Un super héros, super pas connu
J'aurais dis Batman parce que Batman c'est le plus fort avec sa bat-mobile, sa bat-brosse à dent et son bat-cul mais il est connu.

Alors je dirais un super anti-héro : "Sakabouf' ".
Sakabouf c'est un personnage qu'on a crée avec ma soeur qu'on étaient plus jeunes. C'était un gros porc qui bouffait tout le temps (on s'en doute), et il était un peu stupide.
Et surtout, il avait toujours une couille qui dépassait de son slip. (han j'ai dis couille)


3 - Une marque de céréales
Je suis pas une férue de céréales, mais les weetabix sont ceux que j'ai le plus bouffé plus jeune. Je mélangeais cette espèce de galette informe dans du fromage blanc, je l'écrasais avec du sucre jusqu'à ce que ça ressemble à de la bouillie et je mangeais.
Aujourd'hui je pense que ça passerait vachement moins bien .


4 - Une figure de style
Une hyperbole .
Parce que j'aime bien tout exagérer .


5 - Un mot vexant pour les autres 
Salope .
Autant connasse, enculé etc... ça passe , mais "salope" ça passe moyen j'trouve. Pourtant j'ai le gros mot facile (on l'aura compris).


6 - Un pays ensoleillé
L'Espagne (entre autres).
Raaaah Barcelone, j'aimerais tellement être là bas toute l'année ...
L'Andalousie étaient mes dernières vacances, et 32° pendant plus de 2 semaines ça te fou la déprime quand tu arrives à gare de Lyon ....




7 - Un ingrédient de la paella
Blurps
(désolée je suis allée vomir)(j'aime pas la paella)(oui j'adore l'Espagne mais pas la paella)


8 - Un lieu où tu aimerais être en ce moment (réponses proscrites: ton lit, les bras de ton amoureux ou son lit, au soleil, en vacances) 
Bah ouai mais attend si j'ai pas envie d'être en vacances au soleil où est ce que je pourrais bien avoir envie d'être ?! vas y c'est trop nul .
Par contre j'ai le droit de dire dans un lit d'hôtel, avec mon copain, en Espagne quand il pleut et je serais pas en vacances.


9 - Un métier kiffant
J'aimerais dire le mien, mais je bosse pas pour l'instant.
Par contre j'adorerais bosser dans l'organisation de concerts/festivals, caster les groupes, rechercher de nouveaux talents etc ... CA ce serait géant.


10 - Un mot en "-ette"
Poupette (un petit surnom tout à fait ridicule que je donne à un ami au masculin)
Sinon y'a quequette, ça marche aussi.


Bon alors logiquement je suis censée refiler le boulot à d'autres, mais je suis timide (en vrai) et je connais pas encore très bien mes acolytes de la blogotruc, j'ai peur de déranger toussa, et j'ai pas envie de me faire cracher à la gueule parce que c'est leur 15ème tag de la semaine, donc je vais en rester là.
Cependant si y'en a que ça amuse, je suis pleine de ressources pour vous trouver des questions toutes moisies à vous poser !



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