Et sinon, il est où mon argent ?

Comme Carrie Bradshaw, dans un épisode de Sex & the city, qui a besoin d'argent pour racheter son appartement, et réalise qu'elle a 40.000$ de chaussures dans ses placards, et que par conséquent, ses économies se trouvent sur ses pieds, je pourrais essayer de moi aussi faire le calcul.
Mais, même si je sais plus où ranger les miennes, que chez moi ça devient petit à petit une boutique de chaussures en période de soldes (Beyrouth, tu connais?) je suis encore loin des 40.000$, surtout que je n'ai ni de Louboutin, ni de Manolo Blahnik, donc pour les économies dans les chaussures, on repassera.

Bon par contre ça résout pas le problème, et ne répond pas à ma question:

il passe où mon fric bordel ? Bah j'te l'demande tiens.

Tu te prives, te sues au boulot (bon je suis pas crédible, je bosse pas là, mais moi aussi je me suis suée, j'te jure), tu fais des compromis, tu reportes des achats, tu fais gaffe un peu quand tu fais tes courses à pas claquer ton p.e.l que tu n'as pas pour une semaine de repas, bref tu comptes quand même un peu (enfin je fais pas mes comptes mais j'ai le relevé imprimé dans ma tête, chaque mois c'est souvent le même, c'est super easy, j't'apprendrais s'tu veux), et souvent la fin du mois est hard, voir hardcore parfois.

Des fois j'ai envie de rejoindre Florent en Patagonie, élever des Nandous et me faire des pulls avec un bonnet péruvien sur la tête. J'aurais plus de problèmes.

Mais j'me ferais chier (et j'aime pas Florent Pagny).

Gardons les pieds sur terre deux minutes .

En fait c'est facile de savoir qui me vole mon pez : quand t'as décidé un jour de faire ta grande et d'acheter un appartement grace à un petit apport.
Le voilà le gouffre (en ce qui me concerne).
Je ne regrette pas cet investissement (pour l'instant), cependant, y'a quand même des trucs dont je me passerais bien ...

- les charges (ou autrement dit, les salopes).
Ca tu le sais à l'avance, mais ce que tu ne sais pas c'est comment ça te fais du mal à chaque fois que tu les reçois.
T'as 3mois pour les oublier, mais elles, elles t'oublient jamais (par contre).
Et puis ils aiment bien les petites surprises. Un jour, ils ont décidé qu'ils allaient changer des ressorts de portes d'ascenseur. Moi j'ai du décider que je devais gagner 100€ de plus par mois pour payer 10 ressorts qui me changent pas la vie.

- tu as la taxe d'habitation, comme tout le monde en fait. Mais le jour ou tu as décidé que tu vivrais dans le petit F1 que tu vas mettre 23ans à payer, tu as aussi décidé que tu paierais également la taxe foncière (ou autrement dit, la grosse grosse salope). Cette taxe, c'est comme l'autre, mais en mode vénère wesh yo.
Ce qui est au top, c'est que généralement elles tombent le même mois, pour que tu te saignes  à la mort, surtout la première année ou tu es obligé de payer cash, comme si t'étais crésus (ou krishna, j'sais pu)

Déjà quand tu as payé ton crédit/loyer, tes charges et tes taxes, t'as au moins bouffé les 2/3 de ton salaire ou de tes assedic (rayer la mention inutile).
Sauf qu'après il te reste :

-Ton électricité sans laquelle tu vivrais dans le noir, à laver ton linge au savon, et à cuire tes pates au butagaz.
-ton téléphone sans lequel tu ne pourrais plus communiquer ni envoyer des textos inutiles
-ton internet sans lequel tu suffoques en te disant "comment je faisais avant?"
-tes courses sans lesquelles tu décèdes
-l'assurance de ton scooter/voiture (quand tu as décidé que tu dépensais pas assez)
-L'essence qui va avec et qui va bientôt coûter 100€ le litre je pense
-Les clopes, quand t'as toujours pas compris que grace à toi, le gros pigeon toxico, l'état se fait des couilles en or massif, et qui vont devenir bientôt aussi chères qu'en angleterre, c'est un budget mensuel dingue, en bref un luxe de riches pour les pauvres
(pour ma part j'ai arrêté de compter les pertes financières en fumée, c'est trop douloureux).
Paye ton cancer.

Après tout ça il te reste environ 2€/ou ton découvert (au choix) pour te sociabiliser :

-Aller au resto quand tu adores bien manger
-Se faire des concerts de temps en temps parce que quand tu aimes vraiment la musique, tu aimerais pouvoir les voir tous
-Sortir boire un verre ou quinze avec tes potes plus souvent
-Partir en week end avec Mister T
-Te payer des vacances sans te dire que t'as joyeusement éclaté ton budget de 500€ (en plus) environ, que ça va te foutre dans une merde noire (genre t'as commencé à creuser ta tombe) mais que tu le fais quand même parce que c'est pas tous les jours la fête.
-Offrir des cadeaux dignes de ce nom à Noël/anniversaire/mariage etc ...
-Te faire plaisir de temps en temps sans te culpabiliser parce que t'as acheté une paire de godasses à 25€ ou un pull soldé.



Mais sinon c'est cool d'être proprio.
Tu peux peindre les murs de la couleur que tu veux ...


Si j'avais un vrai bouton Like, tu pourrais liker ma vie de merde.

C'est quoi c'bordel ?! Besoin de vos avis objectifs (parce que je sais que vous êtes des gens biens)

A l'origine je voulais poster un article différent, mais à 13h ce matin, en prenant ma douche (en prenant bien soin de me laver le corps PUIS le visage, rappelles toi) je me suis souvenue d'un truc, et j'ai été prise d'une colère irraisonnée, toute seule, toute nue.

Rien de dramatique, mais je me suis dit que j'allais partager ça avec vous pour avoir enfin un avis objectif sur cette histoire incompréhensible (si futile soit-elle).

Il y a environ un mois, en naviguant de blogs en blogs, je tombe sur un qui proposait un concours.
Alors je vous arrêtes TOUT DE SUITE ! vous allez croire, avec mon billet précédent que je passe mes journées à participer à des concours, mais non, point du tout.
Des concours on en  voit défiler tous les jours par dizaines, et pour ma part, je zappe quasiment systématiquement, SAUF, quand ce qui est proposé est sympa, qu'il demande un peu de créativité, et que surtout il ne demande pas 300 inscriptions/envoyer des invitations à 15 amis/adhérer à 20 newsletter.
Là ce n'était pas le cas, le concours demandait de participer en envoyant une photo d'une de tes paires de chaussures préférée en y mettant un peu d'originalité, il ne demandait pas d'adhérer à quoi que ce soit, et surtout il proposait un bon d'achat de 60€ chez Zalando (qui vend de la godasse, de la sape etc... ). alors moi qui ne roule pas sur l'or en ce moment je m'étais dis que c'était une très bonne occasion de pouvoir diminuer mes frais de noël en y trouvant un cadeau si je gagnais .
La photo remportant le plus de "Like" étant la gagnante à l'issue du concours (important de le préciser)

Me voilà donc à réfléchir 2h pour savoir quelle paire de chaussures j'allais mettre en scène, comment, où, pourquoi.
Finalement je décide de choisir THE paire d'escarpins que Mister cocktail m'a offert noël dernier, car ils sont beaux, la couleur pète, avec ça j'ai mes chances de gagner quoi .
Je me prends la tête à faire poser mes chaussures (bizarre dit comme ça) sur une étagère , avec des couleurs qui claquent. Je retouche vite fait l'exposition, la balance des couleurs et ça donne ça

Je suis relativement fière du résultat, alors pifpafpouf, j'envoie la photo via le facebook du site relayant le concours.

J'attends quelques jours, j'y pense et puis j'oublie, c'est la vie, c'est la vie (Dutronc si tu m'entends, j'ai rêvé de toi cette nuit, tu trainais avec Kamel de loft story, fais gaffe quand même).

Quelques jours après donc je retourne voir un peu les photos qui sont en lice pour le concours.
Il y ça :

Il y a aussi ça: 

Respectivement 12 et 11 votes pour elles , et 7 pour moi . 

D'autres photos on à peu près le même nombre de votes. Bref je me dis que j'ai mes chances , mais je suis pas convaincue de gagner non plus étant donné que j'ai pas averti le internet mondial pour dire qu'il fallait voter pour moi (j'aime pas saouler les gens). 

C'est le lendemain, en retournant voir (la fin du concours approchant petit à petit), que je vois deux nouvelles photos....

Je commence par la moins pire 

Et celle qui m'a brûlé la rétine 

Et c'est là que je peste GRAVE. 

La première photo, autant les chaussures, passe, mais la qualité est juste dégueulasse, c'est flou, c'est sombre, on voit rien, c'est pas mis en valeur, bref, je comprends pas trop ... 

Mais alors la seconde ... WTF ?!? 

Pour le coup j'aurais préféré qu'ELLE, soit floue. Les chaussures sont moches (mais bon ça ce n'est que mon avis, donc c'est pas valable), et les pieds ... mon dieu. J'ai du mal à regarder tellement ça me dégoûte (désolée, j'aime pas les pieds, mais alors ceux là, steuplait ...). C'est pas mis en valeur, c'est pas original, bref, à mon sens, y'a rien qui va. 

Aussi mauvaise que je suis, je me dis que vu la gueule des photos (et des pieds), no way, elles gagneront jamais. 

Je reviens le lendemain, et en à peine 24h, les deux pires photos de l'univers remportent respectivement 796 et 674 Like + commentaires que je vous ai épargné. 

Nan mais ALLO ?

C'est quoi ce bordel ?! 

Comment en moins de 24h on peut avoir 700 like sur sa photo alors que moi et les autres ça n'a pas bougé d'un vote, et comment 700 personnes peuvent purement et simplement "liker" ces 2 photos là ????

Je me dis ok, j'crois que c'est clair, ni moi, ni les autres, on peut rivaliser, même en regroupant tous mes contacts et en les menaçant, j'obtiendrai jamais 700 votes.

Je suis écoeurée, parce que je me dis que pour obtenir ça, elles ont juste triché, j'vois pas comment c'est possible. Ou alors, elles sont de mèche avec les organisateurs. 

Ca me débecte. 

Je ne sais pas comment ces deux choses, si je puis me permettre, ont réussi à faire ça, au vu des votes, je présume que c'est la photo floue qui l'a remporté.

Je ne dis pas que c'est moi qui aurait du gagner, loin de là, d'autres photos le méritait tout autant (je n'ai pas tout mit ici), je me dis juste que ce n'est sûrement pas ces deux horreurs qui auraient du le remporter, que c'est pas juste, qu'elles ont forcément triché, et rien que pour ça elles auraient du être dégagées du concours.

Je me suis rassurée en voyant qu'une des participantes n'avaient pas compris non plus 

Mais bien évidemment, la question étant restée sans réponse depuis le 31 Octobre, je pense que nous n'aurons jamais le fin mot de l'histoire. 

Alors c'est moi qui fabule grave, ou bien ?

Week end & découvertes #Tome 3

Samedi soir, après avoir passé une journée plus que moyenne en matière de productivité, il était essentiel qu'elle se termine au moins sur une note culinaire positive.

Direction donc LE lieu où je suis sûre de ne pas flamber mon compte en banque et où je sais que je mange toujours bien, bref mon QG. 

J'ai nommé "l'ACE Bento" (mix japo-coréen), ici pas de sushis ou autres makis.

Pour 8€ t'as tout ça, et après t'as plus faim 

La bière t'es pas obligé. 
Moi si. 

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Samedi matin en lisant les "vous avez 60 000 nouvelles dans votre fil d'actus" sur Hellocoton, j'ai fais des petits bonds. 

-Premièrement, parce que je suis toujours happy le matin de pouvoir lire toutes vos découvertes, coups de gueule, histoires rocambolesques , photos, récits en tous genre etc... ça agrémente mon petit déj' et mon café (café que je bois toujours après avoir mangé, tu te souviens). 

-Et deuxièmement, parce que ce matin là, j'ai découvert que j'avais gagné un concours sur le blog Au pays des merveilles.

J'ai vraiment été ultra surprise sachant que je ne gagne jamais rien, et pourtant ça m'arrive de tenter ma chance quand ce qui est à gagner me parait cool, mais non, je ne gagne jamais. 

Alors autant te dire que quand j'ai lu mon nom sur son blog, je m'y suis reprise à deux fois pour être bien sûre qu'il s'agissait de moi. 

Le lot est 2 places pour le film "Tucker & Dale fightent le mal" en projection privée (j'avoue le titre laisse songeur). Alors je sais pas du tout à quoi m'attendre en allant le voir, peut être je vais détester, peut être je vais aimer, no idea, j'vous dirais ça. Mais ça me fait plaisir d'y aller sachant qu'en ce moment le ciné n'est pas dans mes priorités vu le prix abusif des places. 

Je vous raconterai. 

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Sinon je suis tombée sur des échanges amoureux sur la place publique. 

J't'explique .

Moi, Mr Hérisson et Mélachoune (une pine-co) , on est un peu des langues de pute. Mais entre nous. 

On adore s'échanger nos perles facebook, on se les garde sous le coude, et quand on a un petit lot sympa, on s'envoie des mails, capture d'écran à l'appui en disant des saloperies. 

Des vraies putes j'vous dis. 

On a à peu près tous dans nos contacts des gens qui adorent updater leurs statuts avec des phrases soit inintéressantes

Sérieux ?!? CHAMPAAAAGNE !

Soit, des chaînes relous que tu dois faire suivre à 250 personnes sinon tu auras 14ans de malheur et une jambe en moins .

Soit des mamans qui ne parlent QUE de leurs gamins, qui ne postent QUE des photos de leurs gamins, qui updatent les moindres faits et gestes de leurs gamins ou postent leurs échographies en public. J'les aime bien, mais est-ce qu'avoir un enfant signifie que tu deviens  plus qu'une mère et plus du tout une femme ? 

Soit, pour finir, les couples qui ne conversent plus que via facebook et autres réseaux, en nous dégoulinant des "je t'aime mon amour de petit coeur à la crème patissière" tout mielleux, à tout va, tous les jours, tout le temps, même quand ils vivent ensemble ... 

Et alors là on dégouline de bonheur, on se tartine jusqu'à la moelle...

Imagine pour les 1 an ... 

Avoues toi aussi des fois tu ris ou t'hallucines en secret sur tes contacts facebook. 

Non ?

Bon ok, je suis une vieille bitch.

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Comme je vous l'ai dis le week end dernier, en parlant de cette vidéo, je regresse en 5 secondes à la vue d'un petit animal mignon. Alors autant vous dire que quand j'ai vu cette photo sur le blog Hello Neëst je suis devenue dingue 

T'as pas trooooop envie de lui faire des câlins sérieux ?!! 

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Vendredi je me suis fait un brunch home made ultra gras, ce qui est, quand tu ne bosses pas + ne fais pas de sport, l'idéal pour bien stocker le gras, c'est important.

C'était bien huileux, bien calorique, bien dégoulinant d'huile, mais ça défonçait GRAVE.

Tu l'auras compris, j'aime bien manger . 

J'ai testé , J'ai grave détesté.

Il y a un an, alors que je marchais peinard avec Mr hérisson dans une rue de Paris (bien connue pour ses sondages intempestifs, ses troupeaux de Sidaction/Greenpeace/WWF et autres associations) je me suis faite alpaguée par deux femmes (enfin une, l'autre j'ai pas trop su définir).
Mr Hérisson, sans pitié pour dégager les sondeurs et enquêteurs que ce soit dans la rue comme au téléphone, allait leur dire d'aller se faire mettre voir ailleurs gentiment.
Quand, moi, la faiblesse personnifiée, je leur ai laissé leur chance en écoutant ce qu'elles avaient à me vendre cette fois-ci (après avoir testé des bières à une pause déjeuner, noté des collants, et fait goûté de la croquette à mes chats, je m'attendais encore à un truc absurde).

Et c'est là que la dame et "l'autre personne" me disent qu'elles cherchaient des gens pour faire parti de la nouvelle collection de coiffure d'un salon, avec coupe de cheveux gratos, maquillage et photos à la clé.
Je suis restée un peu perplexe, et Mr hérisson, lui, avait carrément envie de fuir, quand très rapidement je me suis retrouvée à devoir lâcher mes cheveux pas lavés pour qu'elles me prennent en photo, me filent leur carte et me disent qu'elles allaient me contacter pour me dire la date. Faible je vous ai dit.
Je n'avais jamais vécu ça, alors je me suis dit que ça pourrait être une expérience amusante.

Elles m'ont téléphoné 2 jours après, le jour J est vite arrivé, et le cauchemar a commencé...

Elles m'avaient dit de ne pas venir maquillée et de me laver les cheveux avant car sur place ce ne serait pas possible.
Me voilà donc dans le métro à défaut de prendre mon scoot sous la pluie et de niquer mon brushing, la gueule froissée, les yeux cernés, 2 boutons qui avaient décidés de me faire la misère ce jour là, comme par hasard quand je peux pas me maquiller.
Bref j'avais une vieille trogne.
Je cours, bim, problème dans le second métro, du coup je décide de finir à pieds, sous la pluie, à finalement niquer mon brushing et arriver 30min en retard.
Mais tout le monde avait l'air de s'en foutre.

Je découvre donc l'espèce de loft/studio photo dans lequel j'étais censée passer 1h30.
Il y a pleins de filles, toutes arrivées maquillées ... à côté j'avais l'air d'une clodo (ou d'un chien mouillé, au choix), et je me dis que si j'avais su, j'aurai arrangé ma face comme d'habitude. Passons.
Je m'assied donc en attendant mon tour, et là, on me prévient que comme je suis arrivée en retard, d'autres on pris ma place. Je me dis que c'est pas grave, sauf que j'ai poireauté 1h30, soit l'heure à laquelle j'aurai du me barrer.
Je commence à désespérer un peu que des filles arrivées après moi se fassent maquiller et coiffer avant, quand soudain, un des coiffeurs daigne enfin s'occuper de moi.
Je leur dis que je leur laisse carte blanche en me disant que des cheveux ça repousse...jusqu'à ce qu'ils me disent qu'ils voulaient me faire CA :

Top bonnasse mi-mi

J'ai un peu les boulasses de ressembler à Mireille, mais je me laisse faire en me disant que peut être avec des fringues et un maquillage cool ça le fera (pour la photo bien entendu). 

Le mec commence à toucher mes cheveux , et me dit que c'est pas possible, il faut que je les lave. 

WHAT ??!? j'les ai lavé ce matin, et j'ai fait un brushing en plus! Bah non . Me voilà accroupie au bord d'une douche cradingue, à me laver les cheveux, écoeurée de me dire que je me suis fait chier à me lever 2h plus tôt le matin pour me laver/brushinguer la tignasse, pour rien, avec en prime la sensation qu'on me dégage comme une lépreuse qui à le cheveu dégueu. 

Je ressort de là, cheveux trempés, frisottant, bref tout ce que je déteste, mes cheveux ressemblent à de la mousse, et ça n'échappera pas au coiffeur, c'est sûr. 

Il commence à couper, jusqu'ici tout va bien, puis il s'attaque au brushing. L'expédition en somme. J'en pouvais plus, même moi, toute seule dans ma salle de bain de 2m carré, je vais plus vite. Il tente de rebiquer vers l'intérieur du visage tous mes cheveux (comme Mireille quoi), sauf qu'avec ma nature de cheveux c'était mission impossible. 

Comment un coiffeur n'avait pas pu remarquer ça? 

Un peu saoulé de ne pas y arriver, le mec me laisse en plan, et là, démarre une deuxième heure d'attente ou personne ne me calcule, comme si ma coupe de cheveux foireuse m'avait rendu invisible. 

Je vois toutes les nenettes coiffées au top, jolies, bien maquillées avec de superbes vêtements, et me dis que moi, je suis toujours assise avec mon envie de me pendre. 

Le maquilleur gay et un peu langue de pute se décide enfin à me ravaler la face, sauf que je me retrouve à côté de cette fille là, au dessus. C'est pas miss France (bien que miss france ne soit pas une référence), mais elle a juste un teint parfait, une peau de bébé, une coupe sympa, elle fait 1,85m et elle est ultra lookée. 

Moi à côté avec mes 2 boutons incamoufables, ma peau sensible et rougie par le froid, mes cernes et ma coupe de Mireille Mathieu, je ressemblais à une gueuse. 

(Seconde envie de me pendre). 

Surtout quand le chef coiffeur dit à coté, qu'elle, elle est superbe, sans frange, parce qu'y'en a marre de la frange (ils venaient juste de me la couper à moi la frange)

(Troisième envie de me pendre + de pleurer).

La langue de pute bodybuildée commence à me maquiller, et en moins de deux, il avait déjà terminé. Genre "sa coiffure est à chier de toutes façons ça suffira comme ça ". 

Je me regarde, me trouve horrible avec ce fond de teint gras sur ma peau, on voit toujours mes boutons (heureusement photoshop existe dans ce cas précis)(enfin, si ils daignent me photoshoper, moi), même pas un trait de crayon sur les yeux, kedal. 

Je tente une énième fois de m'auto-rassurer en me disant qu'avec des fringues sympas ça passera peut être .... jusqu'à ce que je vois LA robe qui m'était destinée ... 

Une espèce de robe longue informe, rouge vif, ouverte dans le dos, matière soie low cost, genre doublure de jupe. Le style de robe que tu trouves chez le chinois rue St Denis, ou pire dans un vieux sex shop luxe de la même rue. Bref le genre de truc à l'antipode de moi-même.

Ca ressemblait genre à ça, mais en pire.
Une robe moche quoi

(Quatrième envie de me pendre + de pleurer + de me barrer en courant, moi et Mireille)

Je suis écoeurée, mais je me dis que de toutes façons, ça fait plus de 4h que je suis là (ouai pour les 1h30 tu repasseras) et que de toutes façons, je suis foutue. 

Me voilà donc à poser devant le photographe, à faire semblant que ma robe à 9€ vole dans le vent, à essayer de pas être trop de face pour pas qu'on voit trop ma tronche faussement maquillée et ma coupe de cheveux foirée.  Super à l'aise quoi ...

Je suis partie de là avec mon bon pour une coupe de cheveux valable un an (qui a fini à la poubelle), les larmes aux yeux, mon amour propre déglingué, retrouver Mr Hérisson pour lui raconter mon enfer (en robe rouge) en lui promettant de ne plus être aussi faible quand on m'alpaguera dans la rue . 

NB: Les photos sont tout de même sorties dans le magazine papier du salon de coiffure.

Mais un an après, je réalise, que moi, ils m'ont dégagé de leur site internet .

Enculés.

Si tu veux voir ce qu'ils font, pour toi aussi, ne jamais y aller, vas voir ici , parce que quand je regarde leurs collections , je me dis que c'est pas ma faute à moi (Alizée si tu m'entends) si j'étais moche ce jour là.